2010 -------> 2011

e con questo post...mi butto alle spalle un anno come tutti gli altri...pieno di momenti belli e momenti brutti...ma porterò con me solo quelli belli,le belle persone che ho conosciuto quest'anno: Paolo, Angela, Viviana, Rosa, Barbara, Alessandro, Chiara, per primi, ma anche tutti gli altri...i sorrisi dei bambini,le lacrime di gioia degli amici di sempre,gli abbracci inaspettati,i piccoli gesti importanti, le cose non dette,i semplici sguardi che valgono piu di mille inutili parole, i messaggi di conforto,quelli che mi hanno fatto ridere fino alle lacrime, lo sguardo ancora vivo di una persona che sta lottando per continuare a vivere,la forza di un'amica che sta lottando contro il cancro, lo sguardo sempre vivo e allegro delle mie due piccole pesti, le mani di mia madre, le risate di mio padre, l'amore per mio fratello.

La gente che non merita,quella che non sa cosa significa IL RISPETTO per il prossimo,quella che non sa vivere sulla faccia della terra,sarà destinata ad essere dimenticata allo scadere della mezzanotte,perchè non meritano neanche un solo minuto del mio tempo...e chi mi conosce bene sa che sarà così.

a tutti posso solo augurare di realizzare ogni vostro sogno,di continuare a sognare,perchè solo i sogni aiutano a vivere!

AUGURI A TUTTI... Picci

ho voglia di innamorarmi sai....

ho voglia di stare male...

era così che cantava Vasco Rossi qualche anno fa no?... e ultimamente questa frase me la ripeto spesso,sarà l'aria natalizia,le luci,l'atmosfera...non lo so...anche se questa sensazione l'avverto gia da prima che arrivasse il Natale,ora la voce si sta solo facendo un pò piu forte...

ogni tanto passa qualche treno...anzi,piu che treno qualche vagone al libero sbando,e ti illudi che sia finalmente arrivato quello giusto,e poi scopri che non è così,magari è molto,troppo diverso da te,magari vuole altro,magari nn è cresciuto...o forse è cresciuto troppo...ne sto collezionando di tipi strani in questo periodo,e puntualmente poi mi ritrovo sempre da sola a leccarmi le ferite proprio come fanno i gatti,alzando ogni tanto il naso all'insù e ripetendomi che prima o poi arriverà quello giusto anche per me!

in tutto questo sono sono soddisfatta solo di una cosa: io so quanto valgo,so che persona sono,che educazione ho avuto,che principi ho,e so che prima o poi qualcuno se ne accorgerà e non mi lascerà andare via TIE'! :)

ALWAYS SMILE

FEMMINA come la terra

FEMMINA come la guerra

FEMMINA come la pace

FEMMINA come la croce

FEMMINA come la voce

FEMMINA come sai

FEMMINA come puoi

FEMMINA come la sorte

FEMMINA come la morte

FEMMINA come la vita

FEMMINA come l'entrata

FEMMINA come l'uscita

FEMMINA come le carte

FEMMINA come sai

FEMMINA come puoi

I DIECI COMANDAMENTI SECONDO PICCI

I DIECI COMANDAMENTI SECONDO PICCI
(non ho la presunzione di sentirmi Dio quindi evitiamo falsi moralismi,è giusto per ridere un pò...che ne abbiamo bisogno!!!)

1. FATTI I FATTI TUOI CHE VIVI MEGLIO

2.NON METTERMI L'ANSIA ADDOSSO

3.NON GRIDARE SE NON è ESTREMAMENTE NECESSARIO

4.AMA IL LETTO COME TE STESSO

5.PRIMA DI DIRE QUALSIASI COSA CONTA SEMPRE FINO A 10

6.SE UNA COSA NON TI VA DI FARLA,ALLORA NON LA FARE

7.NON SUONARE IL CLACSON DUE NANOSECONDI DOPO CHE SCATTA IL SEMAFORO VERDE

8.SE HAI FAME, MA HAI PAURA DI INGRASSARE,APRI IL FRIGO E MANGIA LO STESSO!

9.NON BERE TROPPA ACQUA CHE FA RUGGINE

10. ASCOLTA SEMPRE QUELLO CHE TI DICE LA TUA TESTA.

ogni tanto...

Alcune persone non sono state dimenticate.

Sono semplicemente conservate in quella mia parte di cuore che appartiene al passato,e ognuna di loro porta con se tutti quei bei momenti vissuti insieme grazie ai quali, da quella parte di cuore, non andrà mai più via.

(V.M) (F.S) (F.P) (M.C) (L.P) (A.S) (M.L) ...io non vi dimentico.

effetto domenica invernale....

domenica pomeriggio: io,un cappuccino,la macchina fotografica e tante domande in testa...

e se non scatta...

non scatta...

e mò????

Quando un abbraccio supera di gran lunga la potenza di un bacio.....

dove non ce la fa il cuore...

...subentra la ragione.

Ieri sera tornavo a casa dopo una bella serata in compagnia dei miei amici,ero in macchina e stavo riaccompagnando un amico totalmente ubriaco che alternava risate isteriche a crisi di pianto che mi hanno fatto tanta tenerezza; non ho voluto sfotterlo come al mio solito,non era un pianto finto,ma qualcosa di intimo che non riusciva a nascondere e in silenzio ho guidato fino a casa pensando a quante volte faccio anch'io la pagliaccia,proprio come lui,per poi essere invasa da una tristezza infinita appena la mia mente si ferma sui tanti pensieri che cerco di nascondere il più possibile.

Siamo molto simili noi due,abbiamo vissuto quasi la stessa situazione,abbiamo amato come pochi riescono a fare,con tutta l'anima e ci è andata male,ed entrambi ci siamo costruiti una corazza esterna che giorno dopo giorno si fa sempre più dura e resistente; per lui sono passati solo pochi mesi,per me ormai anni e quella corazza si fa sempre piu dura ed è sempre più difficile riuscire a scalfirla e quando qualcuno ci prova,il più delle volte si arrende in partenza,e la colpa è sopratutto nostra.

Di solito siamo abituati a dare la colpa agli altri e non ci rendiamo conto che per quelli come noi la colpa è anche la nostra; non abbiamo il coraggio di abbassare la guardia,non permettiamo a nessuno di farci del male,abbiamo una paura fottuta di stare male di nuovo,ma soprattutto abbiamo paura che qualcuno ci possa far star bene di nuovo.

Alcune volte ci accorgiamo troppo tardi di chi ci sta intorno,oppure quando quel qualcuno riesce a rompere la corazza veniamo colti dal panico,non sappiamo cosa fare,siamo combattuti,perchè da un lato,c'è la voglia di riuscire di nuovo a lasciarsi andare,ma dall'altro c'è sempre quella paura di farci male di nuovo,e allora ci si nasconde,si diventa freddi,distaccati anche acidi nei casi estremi e ci si continua a chiedere come mai si è ancora soli.

è un circolo vizioso,una ruota e che non smette di girare.

Ci vuole coraggio? ci vuole fortuna? ci vuole determinazione? non lo so cosa ci vuole, so soltanto che a queste domande ultimamente non riesco a darmi una risposta.

"se esprimi un desiderio è perchè vedi cadere una stella,

se vedi cadere una stella è perchè guardi il cielo,

e se guardi il cielo è perchè credi ancora in qualcosa."

Bob Marley

oltre il film...

vi è mai capitato di collegare un film ad un momento particolare della vostra vita?

per quanto mi riguarda,questo film è uno di quelli. L'ho visto qualche anno fa,quando vivevo ancora a Lecce,durante uno dei periodi piu bui della mia vita; quei periodi che vorresti cancellare ma che ogni tanto ricompaiono come un fulmine a ciel sereno,quelli che cerchi di tenere chiusi in quel cassetto che però ogni tanto si apre,quei periodi che però ti fanno crescere,e tanto,e che a ripensarci magari pensi che sia stato un bene affrontarli e sopratutto superarli.

stasera questo film lo daranno in tv e sono curiosa di rivederlo,non perchè io non ricordi la storia,ma per vederlo sotto un'altro punto di vista! qualche anno fa mi ha trasmesso determinate sensazioni,mi ha fatto provare determinate emozioni,e voglio scoprire se oggi,a distanza di anni,e con quel brutto periodo alle spalle, questo film può darmi qualcos'altro,magari un insegnamento in più.

immagina...

immagina una notte d'estate...immagina la luna piena all'orizzonte,il mare calmo,la sabbia sotto le mani...un bagnasciuga che sembra seta,in sottofondo il rumore delle onde e i grilli in lontananza,immagina una bottiglia di vino rosso e un paio di candele,il venticello tra i capelli e due corpi stesi lì...immagina e dimmi che non vorresti fosse realtà...

io non desidero altro.

il posto che non c'è

è una fortuna avere la possibilità di costruirsi un "mondo parallelo",uno posto dove spazio e tempo non esistono,non esitono persona definite ma solo sensazioni,un posto dove il contatto talvolta è ancora più reale di quello vissuto per davvero,un posto che puoi raggiungere ogni volta che ti va,e che ti fa sorridere senza che tu nemmeno te ne accorga!

quando voglio scappare dalla vita terrena mi rifugio lì,a volte anche per ore,e sono io che decido chi far venire,e quanto farlo restare,cosa vedere,cosa sentire cosa toccare.

testa e coda

sempre e per sempre....mi troverai....

INVICTUS

Dal profondo della notte che mi avvolge,
buia come il pozzo più profondo
che va da un polo all'altro,
ringrazio gli dei chiunque essi siano
per l'indomabile anima mia.

Nella feroce morsa delle circostanze
non mi sono tirato indietro
né ho gridato per l'angoscia.
Sotto i colpi d'ascia della sorte
il mio capo è sanguinante, ma indomito.

Oltre questo luogo di collera e lacrime
incombe solo l'Orrore delle ombre,
eppure la minaccia degli annimi trova,
e mi troverà, senza paura.

Non importa quanto sia stretta la porta,
quanto piena di castighi la vita.
Io sono il padrone del mio destino:
io sono il capitano della mia anima.

WILLIAM ERNEST HENLEY (1849 - 1903)

ORNELLA VANONI - GINO PAOLI - SENZA FINE - HQ

guardate questo video............................................ GUARDATELO BENE

bè signori io ogni volta che lo rivedo mi blocco,mi perdo nello sguardo di Gino Paoli...non si descrive,

non si spiega...

non si quantifica...

uno sguardo come quello...vale più di mille parole...

sopra la città

Marc Chagall - sopra la città

vi capita mai di voler a tutti i costi ricordare un momento della vostra vita e non riuscire ad individuarne i dettagli? la posizione delle mani,lo sguardo,cosa c'era intorno a voi...più vi sforzate di provarci e più i ricordi si fanno meno chiari?

si è vissuto troppo quel momento...talmente tanto da non ricordarsi nulla? può essere...

resta il fatto che ti ci aggrappi a quel ricordo quando vuoi allontanarti dalla realtà,quando vuoi staccare dal resto del mondo, cerchi quel qualcosa di bello...quell'attimo,quell'ora...non sai nemmeno tu quant'è durato...non te lo ricordi...

allenti la corda che ti tiene legata al masso e ti sollevi un pò di più...

torta di fine anno scolastico

torta di fine anno scolastico, ricoperta di fondente fatto in casa,realizzata dalla mitica zia Buba

una mattina come tante

Domenica 06 Giugno
ore 06.00 del mattino

...ci sta,
...non ci sta,
....allora è gay,
....magari è timido,
...e ma io sono vecchio stampo...
...è tutt'un troiaio...
....quella è una zoccola...
ridendo e scherzando con il sole negli occhi le campagna da contorno e i fumi dell'Ilva in lontananza...

...

...e poi ci sono giorni in cui ti rendi conto che desideri appartenere a qualcuno...anche se dimostri sempre il contrario....

l'eleganza del riccio

"Ha l'eleganza del riccio: fuori è protetta da aculei, una vera e propria fortezza,ma ho il sospetto che dentro sia semplice e raffinata come i ricci,animaletti fintamente indolenti,risolutamente solitari e terribilmente eleganti."

Muriel Barbery

l'importanza di chi c'è dentro...

uno dei miei piu grandi difetti è quello di affezionarmi troppo ai luoghi che rappresentano o hanno rappresentato un momento particolare della mia vita.

Di solito mi succede quando sono consapevole che probabilmente non rimetterò mai piu piede in un posto che ha segnato, anche in minima parte,la mia vita,e mi assale un senso di tristezza che ormai sono abituata a riconscere e con il quale convivo per un pò,fin quando un altro luogo non non reclama il suo spazio.

A volte anche un semplice,piccolo e accogliente "nido" di 4 mura può lasciare un segno indelebile nella mente di una persona...e quel nido, nella mia mente e nel mio cuore, il segno l'ha lasciato......

....qualcuno OGGI capirà.....

ricorda: non importa chi c'è o cosa c'è dentro una stanza,importa quanto c'è (quest'è per te ... )

a volte un libro....

voglio riportare su questo blog un tratto del libro che sto leggendo in queste notti,il significato di quello che vorrei dire è racchiuso tra queste righe e non c'è bisogno di nessun'altra spiegazione...

"dimmi come mai è così importante leggere,secondo te.A cosa può servirmi la storia di uno che è vissuto anni prima di me,in una città lontana migliaia di chilometri?con tutti i problemi che ho,perchè dovrei fare la fatica di leggere?"

"se leggere per te è fatica,fai bene a non farlo."

"leggere mi renderebbe una persona felice?non credo,i problemi della vita non li risolvo certo leggendo ma lavorando."

"hai ragione,spesso però la felicità e l'infelicità sono legate anche agli strumenti che uno ha per affrontare le cose."

"si ma i problemi sono pratici, non di testa"

"ma è con la testa che li risolvi,a volte.Non voglio insistere però sappi che leggere mette in moto tutto dentro di te: fantasia, emozioni, sentimenti. E' un apertura verso il mondo,è un vedere e riconoscere cose che ti appartengono, e che rischiano di non essere viste. Ci fa scoprire l'anima delle cose. Leggere significa trovare le parole giuste,quelle perfette per esprimere ciò a cui non riuscivi a dare una forma,trovare una descrizione a ciò che facevi fatica a riassumere.

Nei libri le parole di altri risuonano come un'eco dentro di noi perchè c'erano già. E' la conoscenza di cui parlava Platone,quella che già ci appartiene,che è dentro di noi,non importa se il lettore è giovane o vecchio,se vive in città o in un villaggio sperduto nelle campagne,così come è indifferente il tempo,presente o un futuro immaginario,il tempo è relativo e ogni epoca ha la sua modernità,e poi leggere è bello,punto."

lo que...

"Lo que me gusta de tu cuerpo

es el sexo.

Lo que me gusta de tu sexo

es la boca.

Lo que me gusta de tu boca

es el la lengua.

Lo que me gusta de tu lengua

es la palabra."

Julio Cortàzar

dannato internet....

la domanda nasce spontanea....

( e il mitico Lubrano avrebbe risposto : "e la risposta è nnnnnnnnnon lo so! )

ma quando internet non era entrato nelle nostre vite in maniera così devastante come ci si rapportava con l'altro sesso??

prima era un gioco di sguardi,magari uscivi la sera e ti guardavi intorno con la speranza di riuscire a beccarlo o beccarla,e quando arrivava nel locale dov'eri anche tu venivi colto da un raptus di euforia che durava 5 minuti e non ci capivi piu niente, poi c'era il problema di scoprire il suo nome,per non parlare dei vari piani da escogitare per arrivare al suo numero di cellulare...

e quando riuscivi ad ottenerlo eeeeeee....partivano le seghe mentali...lo chiamo?aspetto che chimi lui/lei? gli mando un sms? e se non mi risponde? ok aspetto il suo...e via così per giorni....ed era divertentissimo! e poi il primo appuntamento,a volte un caffè,a volte un aperitivo...poi arrivava la cena....tutto con quell'agitazione addosso che,ditemi quello che volete,ma per me è una delle sensazioni piu belle!!!

e adesso?? adesso è cambiato tutto...

per la maggior parte delle volte c'è un bel monitor che si interpone fra due persone,tutto è diventato freddo,statico,privo di emozioni...ora SI CHATTA!! ma che verbo è CHATTARE?? oppure linkare,taggare...ma daiiiii,qualche anno fa ste cose nemmeno esistevano!!

non voglio passare per antiquata per carità,però io preferivo il passato,preferivo conoscere qualcuno per caso,e non perchè ha visto la tua foto sul profilo di un social network,preferivo essere fermata per strada,o in un locale e ricevere un complimento,invece di leggerlo sulla mia bacheca,semplicemente perchè più di ogni altra cosa,io preferisco guardare in faccia la persona con cui ho a che fare,preferisco sentire la sua voce,osservare come muove le mani,guardarla neglio occhi,riuscire a percepire cosa sta provando in quel momento,e tutto questo con un pc non posso farlo!!!

ho visto il vero amore...

proprio così....l'ho visto,quello vero,quello unico,quello che forse si vive una sola volta nella propria vita,ed è stato così bello che mi ha quasi dato fastidio,invidia?mmmh...forse,stima??...tanta!!

come al solito ero in ambulatorio ieri pomeriggio e aspettavo i soliti pazienti del mercoledì pomeriggio,di solito sono tutte donne,visto il tipo di visita,ma qualcuna di loro di solito viene accompagnata dal proprio compagno,dal marito,dal fidanzato,da qualcuno che possa starle vicino durante la visita; e ieri sono entrati loro: lui un uomo sulla sessantina con una faccia simpatica che mi ricordava un vecchio e buffo professore,aveva gli occhiali molto grandi,anni 70 credo,una camicia a quadri e un berretto come quello dei pescatori,la barba bianca,i baffetti ingialliti dal fumo e gli occhi furbetti,un tipo smilzo e molto simpatico,non uno dei soliti nonnetti rompiballe,una persona carina,gentile e molto colta visto che s'è ricordato che il 5 maggio è l'anniversario di morte di Napoleone e non la data della finale di coppa Italia.

Lei,una donna straniera,Peruviana per la precisione,sulla quarantina,timida,timidissima che a stento riusciva a parlare l'italiano,sempre con lo sguardo basso quasi spaventata da tutto,forse era impaurita per la visita alla quale stava per sottoporsi ma di sicuro molto diversa dal marito.

Sono arrivati in largo anticipo,li ho fatti accomodare in sala d'attesa e per tutto il tempo,tra una cosa e l'altra da fare ho avuto modo di osservarli...

erano meravigliosi,si sono tenuti la mano per tutto il tempo,o meglio,lui teneva quella di lei,e la accarezzava dolcemente,come se fosse la mano di una bambina di cinque anni,cercava di calmarla di trasmetterle un pò della sua tranquillità,e la guardava come si guarda la cosa piu preziosa che si possiede.

Sono stati così per circa un'ora...ogni tanto lui la faceva ridere,la distraeva e lei accennava un timido sorrivo,sempre con lo sguardo rivolto verso il pavimento.

che cosa ho visto di strano?

che cosa ho visto di diverso?

forse nulla...o forse tutto,

ho visto l'amore,quello vero,quello puro,e l'ho visto attraverso uno sguardo,una carezza un semplice sorriso ed è stato bellissimo.

...un film nella testa....uno splendido film........

quello che avrei voluto non vedere...

stamattina ho visto delle scene che avrei voluto non vedere,scene che mi hanno fatto piangere,scene che mi hanno toccato perchè una situazione simile io la vivo da anni sulla mia pelle!le ho viste al tg ma non è difficile riuscirle a trovare anche sul web,sto parlando dei maltrattamenti che una nonnina affetta da Alzhaimer ha dovuto subire ad opera di quella che all'apparenza era una normale badante,una come tante,una donna che è stata tradita dalle telecamere nascoste che il figlio dell'anziana signora ha installato in casa dopo essersi insospettito scoprendo certi strani lividi sul corpo dell'anziana madre malata.

Non voglio pubblicare il video perchè la mia preoccupazione ora sarebbe quella di ferire profondamente,con queste terribili immagini,una delle persone a me più care,che si porta dietro da anni ormai questa immane sofferenza di veder morire lentamente la donna piu importante della sua vita;in questo modo vorrei proteggerlo,non ho nemmeno avuto il coraggio di raccontargli della notizia,e spero che nei tg che vedrà stasera,tornando a casa,non le veda nemmeno lui quelle immagini perchè il suo dolore distruggerebbe anche me.

Spero che la giustizia faccia il suo corso,e spero che quella donna paghi,ma quello che mi auguro più di qualsiasi altra cosa,è che quella nonna sia già entrata nella fase in cui non si sente piu nemmeno il dolore,anche se quando guardo la mia di nonna negli occhi,riesco ancora a sentire che nonostante tutto,nonostante i suoi silenzi,la sua impossibilità nel compiere anche il piu piccolo dei movimenti,lei con il suo sguardo mi fa capire che c'è ancora!!!

Reggio Calabria - L'arresto di Giovanni Tegano "uomo di pace"

guardando certe scene si può provare solo pena e vergogna....nulla di più....PENA E VERGOGNA!

ecco!!

a me di solito succede così: o mi innamoro della persona sbagliata al momento giusto,o mi innamoro della persona giusta nel momento sbagliato... è tipico!

e quando mi rendo conto che mi basta una semplice chiacchierata sul mare,due passi e una birra per sentirmi meno sola,allora riesco davvero a comprendere quanto io sia fortunata ad averti vicino!sei la sorella che non ho mai avuto!

virus o qualcos'altro??

voglio credere in quello che si dice in giro da mesi,che questo è solo un virus,qualche giorno di febbre,un paio di flebo nei casi gravi,un pò di digiuno, qualche chiletto perso e passa tutto,ma la mia mente,abituata ormai per ovvi motivi,a lavorare sulle molecole,talvolta tossiche,e le relative conseguenze che queste hanno sul nostro organismo,mi porta a pensare a qualcosa di più inquietante,qualcosa che spero negli anni a venire non si concretizzi in un "te l'avevo detto io!!". Eppure questo pensiero mi tormenta da qualche giorno,da quando, senza un apparente motivo, mi sono ritrovata per l'ennesima volta abbracciata al cesso di casa mia in preda a forti crampi allo stomaco,debolezza muscolare,stanchezza cronica e via di seguito...ho pensato: "oh no ecco il virus che mi becca per la seconda volta!" ma poi mi sono chiesta: e se non fosse un virus?e se la causa di questo mio malessere sia qualcosa che è presente nel cibo che ho mangiato,o peggio,nell'aria che respiro?? io sono di Taranto,e per cause di forza maggiore,questa domanda devo farmela!!magari tutto questo fuoriesce da una mente che forse viaggia troppo,ma alzi la mano chi non è stato male in questi ultimi sei mesi,chi non si è fatto a letto (o peggio alla tazza) almeno un paio di giorni,chi non c'è ricascato per due o anche tre volte,e chi tutt'ora è ancora terrorizzato ai primi sintomi di quello che può anche essere un banale mal di pancia!!Purtroppo molti di noi subiscono le conseguenze di un qualcosa senza chiedersi semplicemente "ma perchè?" nonostante ci troviamo nell'epoca in cui basta accendere un pc e scrivere una parola chiave su un qualsiasi motore di ricerca,per trovare,almeno nell'90% delle volte,la risposta cercata,eppure a volte non diamo peso a ciò che sta succedendo fuori dalla nostra casa,o peggio,la nostra attenzione è basata su argomenti ben più futili!io quella domanda "ma perche?" per mia fortuna me la faccio spesso,a volte anche troppo spesso, e ne ho tratto una mia conclusione personale riguardo a questa intossicazione di massa che ha colpito la città di Taranto,e le risposte alle mie domande sono state parzialmente trovate.la nostra città è malata e noi ci stiamo ammalando insieme a lei.

....e se due piu due fa quattro...allora mi sa tanto che mi sono innamorata di nuovo......

e questo l'ho fatto io!! :)

il mio sogno...fare la valigia e correre lì da loro...chissà se ci riuscirò mai...SPERIAMO!

uomo avvisato mezzo salvato

Periodo pensieroso questo.

il corpo va da una parte,e la testa se ne va per i fatti suoi...e gira gira gira...non si ferma nemmeno di notte,anzi è proprio quando cala il silenzio e termina la mia giornata corporea che inizia quella mentale,e penso a qualsiasi cosa,senza alcuna connessione logica,salto da un volto all'altro,da un pensiero all'altro,da un'emozione all'altra,e mi addormento solo quando sono esausta!

a cosa penso?bella domanda!

a volte mi accorgo che la mia insicurezza e la paura di farmi male mi bloccano ancora oggi,nonostante sia passato un bel pò di tempo,ma il blocco c'è,quando mi trovo a dover affrontare una situazione nuova,una nuova responsabilità,nuovi impegni,nuove conoscenze e sopratutto nuove sensazioni...la paura mi assale e caccio dentro la testa,proprio come fanno le tartarughe,tengo tutto dentro,non riesco ad esplodere anche se vorrei farlo con tutta me stessa,e so che accadrà presto,perchè giorno dopo giorno diventa sempre piu difficile tenere nascosto anche a me stessa quello che davvero sto sentendo adesso!mi sento quasi come una bomba pronta ad esplodere,e il timer è gia entrato nella zona rossa...non so ancora chi si troverà a raccogliere "pezzi di Ilaria" sparsi un pò dappertutto,ma una cosa è certa: se non lo faccio l'esplosione sarà interna,e lì sarà un dramma perchè ne ho già vissuta una tempo fa e io sola so cosa vuol dire rialzarsi senza l'aiuto di NESSUNO!!ma solo sulle mie gambe,e mi sono ripromessa di non farlo più,perchè ho imparato a chiedere aiuto.

uomo avvisato mezzo salvato.

AAA CICATRENE CERCASI

prendo spunto dalla frase che ho lasciato poco fa su FB : " e poi la gente si chiede perchè sembro un iceberg..." ...io lo so il perchè,l'ho sempre saputo e non posso farci niente se sono fatta così,e sono sempre quelli come me a rimetterci la pelle e a leccarsi le ferite,calcio dopo calcio,schiaffo dopo schiaffo,alcuni dicono che è la vita,che le delusioni sono sempre dietro l'angolo,sta di fatto però che quest'angolo me lo sto trovando davanti troppo spesso nell'ultimo periodo!allora cerchi di difenderti,di mascherare la tua fragilità sotto una scorza dura e difficile da penetrare,cerchi di non affezionarti,di non lasciarti trasportare dalle emozioni,di rimanere lucida e razionale...cerchi...poi però ti ritrovi una domenica pomeriggio a piangere ad un semaforo all'improvviso,e non riesci neanche piu a vedere le luci di quel semaforo perchè hai gli occhi pieni di lacrime ma cerchi di non esplodere perchè potresti perdere il controllo,e il controllo tu non lo vuoi perdere,allora ingoi il boccone amaro e cerchi di tornare a casa,sperando di riuscire a soffocare quella voglia assurda che hai di piangere...speri...perchè sai gia che non ce la farai,non ce la farai neanche a trattenerti a quel semaforo,e allora cominci a piangere,e vaffanculo a quelli che ti vedono e non capiscono,vaffanculo a tutti,vaffanculo a Vasco che in quel momento invece di aiutarti ti da il colpo di grazia,vaffanculo io mi lascio andare...perchè non c'è niente che possa aiutarti ora se non un bel pianto liberatorio...tanto poi tutto passa...il tempo farà da cicatrene e quando meno te l'aspetti sarà gia tutto finito.

quando una giornata comincia male finisce male!

Dire che sono lunatica è davvero poco!!ormai chi mi conosce lo sa che soffro di sbalzi d'umore pazzeschi,oggi è passata la tipica GIORNATA NO!quella in cui ti alzi storta e ti vai a coricare ancora piu storta!!senza un apparente motivo,o magari i motivi ci sono ma sono davvero stupidi,e passa così la giornata,silenziosa,nervosa,isterica,sperando arrivi presto la notte per chiuderla e sperare che domani mattina vada meglio!

in realtà tutto è nato ieri sera all'uscita dal cinema,sono andata a vedere il sequel de "L'ultimo bacio" di Muccino,e dire che mi ha lasciato l'amaro in bocca e un velo di tristezza è dire poco!è sempre questo l'effetto dei film di Muccino,perchè ti sbatte in faccia l'amara realtà della mia generazione e di chi è solo un pò piu grande di me,come uno schiaffo in faccia,come una doccia fredda a prima mattina,e ovviamente tutto questo ti fa pensare,e ieri non riuscivo nemmeno a prendere sonno per i tanti pensieri che sono saltati fuori per colpa di quel film!mi sono immedesimata tanto in uno dei personaggi del film,ovviamente non vi dirò mai chi,e viaaa con le seghette mentali notturne,quelle che piu cerchi di cacciar via e piu si fanno insistenti!e così mi sono svegliata stamattina tutta nervosa e con un bel pò di tristezza addosso,e anche se ho da poco trascorso una piacevole serata con un amico che non vedevo da un pò,quel senso di tristezza è ancora lì e non intende andare via...

a questo punto non mi resta che andare a letto,tanto domani regalerò sorrisi a destra e sinistra perchè io sono fatta così,chi mi capisce è bravo,io ancora non ci sono riuscita ma di una cosa sono certa,dopo ogni tempesta arriva sempre il raggio di sole!e domani per me ci sarà il sole!!!

Notte

...

primo post del 2010,anno iniziato in maniera strana,ancora non si capisce se è entrato con il piede sinistro o con il destro,forse è ambidestro,si perchè un giorno va tutto stramaledettamente bene,e il giorno dopo invece tutto a rotoli,e cosi suuu e giuuuu come se stessi su una giostra e se siamo ancora a gennaio,e non ce la faccio piu,figuriamoci se continua così fino a Dicembre!!cmq odio lamentarmi e piangermi addosso,alla fine penso che una grande responsabilità su come va il mio 2010 dipenda sopratutto da me quindi meglio rimboccarsi le maniche e far in modo di raggiungere quasi tutti gli obiettivi che mi sono prefissata sin dall'anno passato!

gennaio sta per finire e fa un freddo biblico,non siamo abituati a queste temperature quindi stiamo tutti qui a lamentarci,non vediamo l'ora che arrivi l'estate e poi ci lamenteremo del troppo caldo...è la natura umana,inutile cercare una spiegazione...

oggi mi andava di scrivere qua sopra,ormai ci scrivo sempre di meno,questo spazio mi è servito quando ne avevo davvero bisogno,quando non avevo davvero nessuno con cui sfogarmi,ora qualcuno c'è e preferisco evitare di sbandierare ai quattro venti i fatti miei,anche perchè poi la gente ci marcia sopra e crea delle storie che meriterebbero la candidatura all'oscar!!!la migliore che ho sentito??QUALCUNO ha avuto il coraggio di dire in giro che avevo tentato il suicidio due anni fa per una storia d'amore finita male...IMPOSSIBILE!mi amo troppo per porre fine alla mia vita :)))

cosa mi sta pesando di piu in questo periodo??lo stare a casa con i miei genitori! è da un anno che sono ritornata a Taranto e ancora non riesco ad adattarmi a questa situazione,non c'è privacy,non c'è silenzio quando dovrebbe esserci,non c'è calma,non c'è spazio...a volte mi sembra che non ci sia nemmeno ARIA!! e la mia non è esagerazione,ma sfido chiunque dopo 5 anni di vita indipendente a tornare a casa con mamma e papà! a 25 anni poi...no non si può,bisogna far qualcosa!!

il cuore sta bene,ogni tanto alti e bassi,novità,delusioni,eccitazione,fregature,sogni...c'è di tutto e mi sta bene così!ora è comese stessi giocando a poker e ho io le carte in mano,devo solo decidere se passare o fare all in,sta a me...vedremo....

mi manca mio fratello,è stato bello riaverlo in casa per un bel pò,ed è stato brutto vederlo andare via,TI VOGLIO BENE (anche se non te lo dico mai)!!

prometto a me stessa di scrivere il prossimo post tra un mese,così vediamo nel frattempo che altri casini ho combinato! :)