che delusione...

ieri sera guardavo Benigni in tv mentre recitava e spiegava in maniera quasi irreale uno dei canti più belli della divina commedia...e senza neanche accorgermene mi scendevano le lacrime perchè mi sono rispecchiata in molte parole che ha detto sull'amore e sulla passione.
Oggi qualcuno mi ha detto:"cosa vorresti per Natale?" bè la risposta credo sia scontata...
vorrei essere più felice, vorrei svegliarmi la mattina e avere la forza di alzarmi e di voler fare tante cose, tutte quelle cose che facevo quando stavo bene, quando tutto aveva un senso, quando la mia vita aveva un senso...tutte quelle cose che ora vorrei ma che non ho la forza di affrontare!tutti mi dicono che passerà...che nella vita tutto passa, ma la cosa che mi fa più rabbia adesso non è lo stare male, il piangere dalla mattina alla sera, il non voler far nulla, mi fa rabbia la mia impotenza, il mio non saper affrontare gli ostacoli che la vita prima o poi ci mette davanti.Ho scoperto che nei momenti di difficoltà, nei momenti di vera sofferenza una persona capisce davvero come è fatta realmente, e solo ora ho capito che in fondo non credo di essere una persona forte, una persona in grado di affrontare il dolore e di sconfiggerlo per amore di se stesso, una persona in grado di dire adesso basta devo alzarmi e andare avanti lo stesso, perchè il tempo passa e proprio non ci riesco ad andare avanti...e la cosa che più mi spaventa è proprio il fatto che nessuno e dico nessuno può far nulla.Fin quando uno la testa non se la spacca da solo e non capisce da solo dov'è che sta sbagliando non serviranno le parole di nessuno perchè a questo mondo nulla è per sempre...ci sei solo tu e ti devi costruire la tua vita, percorrere la tua strada per quello che sei realmente!Sto affrontando con molta difficoltà questo periodo di crisi con me stessa, pensavo di poterne venire fuori da sola ma il risultato è stato un bell'esaurimento nervoso, chili persi a non finire e l'amara consapevolezza che nella vita il più delle volte prendi solo calci in faccia.
Da tutta questa situazione spero di uscirne sicuramente più forte di quello che sono ora, spero di non dare più a nessuno tutta me stessa come fin'ora ho sempre fatto perchè come dice un famoso detto popolare, per conoscere davvero una persona devi mangiare un kg di sale....
ed è vero dannazione...non si finisce mai di scoprire davvero le persone che ti girano attorno...persone a cui hai dato l'anima e che poi si sono rivelate nella loro vera natura. Io ci sono caduta con tutte le scarpe e anche se molti dicono che non è così, mi sento davvero molto sola, sola perchè ho sempre la paura che chi mi sta intorno alla fine mi rifilerà il "rafanello" come lo chiamo io...e dopo questo brutto periodo ho paura...ho tanta paura di fidarmi ancora di qualcuno!
Il mio compleanno è ormai alle porte...e natale sta arrivando in fretta e potrò circondarmi di tanta gente...ma mi sentirò ancora per lungo tempo sola come un cane...
Voglio ringraziare solo la mia famiglia, mia mamma in particolare...che sta soffrendo tanto nel vedermi stare così male...e sta cercando in tutti i modi di tirarmi su il morale e dall'alto della sua esperienza di farmi capire che nella vita c'è anche di peggio...per questo caccio fuori le unghie e dico NON TOCCATEMI LA MIA FAMIGLIA o potrei diventare la persona cattiva che fin'ora non sono mai stata.

Tutto quello che un’uomo – Sergio Cammariere

Se non fosse per te Cosa avrebbe un senso

Sotto a questo cielo immenso

Niente più sarebbe vero

Se non fosse per te

Come immaginare una canzone da cantare

A chi non vuol sentirsi solo

Se non fosse per te Crollerebbe il mio cielo

Se non fosse per te Sarei niente,lo sai

Perché senza te io non vivo

E mi manca il respiro Se tu te ne vai

Quando sono con te Chiudo gli occhi e già volo

D'improvviso la malinconia se ne va

Dai pensieri miei cade un velo

E ritrovo con te l'unica verità

Solamente tu sai

Anche senza parole

Dirmi quello che voglio sentire da te

Io non ti lascerò

Fino a quando vivrò

Tutto quello che un uomo può fare

Stavolta per te lo farò

Una pioggia di stelle

Ora brilla nell'aria

Ed il mondo mi appare

Per quello che è

Un oceano da attraversare

Per un cuore di donna O la spada di un re

Perchè senza te io non vivo

E mi manca il respiro se tu te ne vai

Solamente tu sai

Anche senza parole

Dirmi quello che voglio sentire da te

C'è un tempo per l'amore

Che spiegarti non so

Tutto quello che un uomo può fare

Stavolta per te lo farò

Tu sarai la regina

Dei miei desideri

L'orizzonte costante Di questa realtà

Tu che sei per me,come vedi,

Tutto quello che un uomo Sognare potrà

Tutto quello che un uomo Sognare potrà

aiutooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!

maledetta ansia...

oggi è sabato...e da premettere...sono mesi che odio il sabato!! puntualmente mi sveglio il sabato mattina è ho quella sensazione nello stomaco mista tra ansia e nervosismo che mi fa impazzire!sono sempre in attesa...un gesto...una parola...un sorriso...non riesco a rilassarmi!
tra una settimana è il mio compleanno e dio solo sa quanto mi sta prendendo male quest'anno!!vorrei che non ci fosse, vorrei che dal primo dicembre si passasse direttamente al 3 perchè non ho voglia di festeggiare, di ricevere auguri perchè piangerei e basta!non ho nessun motivo di festeggiare perchè ho un solo grande desiderio...vorrei solo un regalo speciale...non i soliti regali materiali tanto per tirarsi su i primi 5 minuti e poi...sola! di nuovo sola...
stappare una bella bottiglia di prosecco e brindare per questo giorno?e perchè?? infondo non è quello che voglio e chi mi conosce lo sa...se farò qualcosa sarà solo per evitare di passarlo a casa a piangere su quanto ora la mia vita fa schifo...
sei diventato la mia droga...mi hai rubato l'anima...e sei l'unico che adesso mi renderebbe ancora felice...non basta cambiare look, rifarmi il guardaroba e sentirmi dire "stai benissimo!!!! ti trovo bene!!" perchè non sei tu a dirmelo...non sei tu che mi prendi la mano e mi dici quello che solo tu potevi dirmi...ti amo e ti amerò per sempre...ma non mi sento più protetta. Prima nessuno si sarebbe neanche pensato di avvicinarsi a me perchè tu eri li con me e mi proteggevi, ora ho paura ad uscire perchè voglio ancora la mia "montagna con le rughette" lì a proteggermi...
sto a pezzi...

e l'uccellino saltò giù dal nido...

Domenica...che giornata inutile...che spreco di tempo...cosa ho concluso oggi...NIENTE!!
mi sono svegliata intorno alle 12e30 e la prima cosa che ho fatto è stata quella di uscire sul balcone per fumarmi la prima sigaretta della giornata...ho notato intorno a me una strana pace...uno strano silenzio...il relax...la calma...tutto quello che mi serve e che ora non ho!!è stato bello...piacevole...speravo che la sigaretta durasse in eterno solo per non ripiombare nelle solite e banali giornate che mi sono voluta creare qui nel nido...anche se da questo nido domani mattina dovrò saltare giù. E si perchè la vita continua...altro giro altra corsa...come direbbe qualcuno per cui ora tocca a me...devo cavarmela da sola e soprattutto devo guardarmi bene le spalle...perchè intorno a me vedo solo montagne di merda...gente che ti sorride davanti e ti pugnala da dietro...gente che pensa solo a se e ai propri interessi...gente che ha capito sicuramente molto prima di me com'è che va il mondo...
e ma adesso basta...adesso si gioca a modo mio con tutti...mi sono stancata!

sono uscita di casa solo per comprarmi le pillole e le sigarette...ma che giornata di merda!!!

Stasera colpo di testa.....

in tutti i sensi......

CREDO CHE NELLA VITA SI POSSA FARE TUTTO...

O QUASI...

MA LA SODDISFAZIONE NELL'OTTENERE CIò CHE VUOI

è DIMEZZATA

SE QUANDO TORNI A CASA SEI SOLO.

intorno a me il silenzio

è notte...

qui in casa tutti dormono ma la mia mente corre troppo veloce per fermarla e cercare di dormire un pò.Sono qui da sabato ed è passata un'altra giornata uguale a tutte le altre...monotona, piatta, senza nessuno stimolo, senza nessuna sorpresa...ci sono solo io che aspetto un qualcosa che non verrà, un qualcosa che non ci sarà...ma intanto aspetto...perchè come si dice di solito la speranza è sempre l'ultima a morire.Probabilmente morirò con la speranza di rivivere un qualcosa che forse non ci sarà più o forse no,qualcosa cambierà, qualcuno cambierà,nonostante tutto, nonostante i mille pianti, i mille abbracci, le mille parole di conforto dette da chi mi sta vicino adesso, ho capito una cosa...che la salute viene prima di tutto.

Guardandomi allo specchio adesso mi faccio un pò schifo...io che mi consideravo una ragazza normale, una bella ragazza, e ora non mi vedo più così;forse perchè porto addosso i segni di questo mio malessere interiore, di questa mia sofferenza per tutti i guai che sto combinando...però non è giusto verso me stessa,e verso chi mi vuole davvero bene, lasciarmi andare nell'attesa che qualcuno venga a salvarmi, perchè quel qualcuno non esiste, quel qualcuno sono io e devo salvare la mia persona prima di toccare il punto di non ritorno.Ora è ancora presto, non basterà un caffè con un'amica o un nuovo taglio di capelli, non basterà il tatuaggio che vorrei farmi per darmi forza e coraggio, non basterà tutto questo...ci vorrà del tempo ma riuscirò...spero di riuscire a tornare l'Ilaria di sempre...quella che, a detta di mia mamma, riempiva una stanza anche solo con un sorriso, l'Ilaria pronta a fare la buffona per far ridere chi è giù, l'Ilaria pronta a rimboccarsi le maniche e a lottare per ottenere quello che vuole.

Ora non rido più, non parlo più...piango e basta...ma mi dicono che è normale...che la tristezza ti porta ad essere quella che non sei...ma ce la farò...devo farcela...per gli altri...ma soprattutto per me stessa.

Comunque vada ISCM

è come se mi avessero portato via il cuore...

quella sensazione di non essere più niente per nessuno

non riesco a rialzarmi da sola e ho paura di impazzire...

...ho bisogno di te...ho voglia di te....ma tu non ci sei....

...mi brucia l'anima...nulla ha senso...vorrei solo dormire e non svegliarmi più

un percorso....

...un bacio...quel bacio